A quelques heures de la soirée la plus effrayante de l’année, vous devez certainement encore peaufiner les derniers détails de votre fête démoniaque. Votre objectif est clair: donner à vos invités la chair de poule ! Allez-y, délivrez-vous du mal et hérissez-leur les poils!
Bien entendu, vous aviez auguré une allée saturée de fantômes en lévitation, un manoir hanté entouré d’une forêt fiévreuse et transpirante, une major« d’âme » borgne en robe noire et une compétition de lâcher de chauve-souris…
Cependant, la sorcellerie et la magie sont encore sur votre to-do list de l’an dernier ! Donc toujours pas de miracle 12 mois plus tard, va falloir réfléchir à un plan B ! Heureusement, vous avez eu la bonne idée de consulter Crowd Books pour glaner quelques conseils chics et pas chers !
1. LA DECO
Of course ! Si on ne peut pas mettre en lumière notre côté sombre demain soir, autant fermer boutique asap! Alors allons-y !
La porte d’entrée
Quelques potirons bio, un vieux drap blanc, un marqueur indélébile et rendez à César ce qui appartient à Casper ! Effet garanti!
2. LES COCKTAILS
Donner un twist mémorable à vos cocktails en les pimpant d’un look sanglant et d’un nom maléfique: Spiritztuel, Sangriacula et un Gizmo sans alcool! Sang-Té!
3. LE PRIX DU MEILLEUR COSTUME
Placer une citrouille éventrée à la vue de tous: au mieux vous y retrouverez quelques billets (“C’est un pot commun pour l’achat de mon manoir”, trahiriez-vous), au pire ils auront compris qu’ils doivent voter pour leur copine et son costume de Cendrillon. Totalement hors sujet mais désireuse d’être désignée Reine du Mal… Y’a pas de lézard, Miss!
4. LE MAQUILLAGE
Je ne suis pas per-se une aficionado de maquillage donc je suggère de ressortir le masque de l’an dernier et ça passera crème! Recycler est bon pour la Planète!
5. CADEAU DE SORTIE DE SECOURS
Vous leur avez causé une chair de poule interminable; ils repartent avec une insomnie de 3 jours et une gueule de bois ! Soit, vos invités méritent une petite friandise en partant !
Serez leur la pince et hasta l’an prochain !
Un paquet de gants ménagers transparents, un assortiment de sucrerie et un beau noeud!
Si vous n’avez pas eu le courage d’organiser une fête méphistophélique (à prononcer 3 fois en suivant pour un super gage de fin de soirée) ou la chance d’être invité à une creepy party, appelez-moi et on ira faire un tour dans les bois…enfin dans le quartier le plus illuminé de Bruxelles si possible, accompagnés d’enfants, c’est plus rassurant!
Enjoy!
Et n’oubliez pas les sucreries pour les bambins, ils vous le rendront bien…